|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты
|
![]() |
купили щетку, котэ линяющего чухать, чтобы на ковре не было его шерсти...
котэ категорически против, чтобы его чухали какой-то там щеткой...
теперь чухаем щеткой для котэ ковер... ковер не против...
взято от Инопланетянин
|
ххх: тяпун тебе на язык !
ууу: гарпун тебе в спину ;-)
взято от Инопланетянин
|
Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить...
взято от Инопланетянин
|
Sauron_The_Great: Что важнее: размер или умение пользоваться?
fixmicr: кстати, в одном из гипермаркетов рядом с презервативами видел дешевую смазку (что то в районе 50 рублей), как думаете, стоит ли такую покупать или лучше в аптеке купить?
FAQ: wd-40 бери, будь мужиком.
взято от Инопланетянин
|
Я не сомневаюсь в том, что женщины не могут видеть большинство анкет своих же соратниц по «холостяцкой» жизни, потому что больше отвлекаются на анкеты мужчин, и это естественно. Конечно, в ленте дневников могут броситься в глаза какие-нибудь слезливые стишки или вызывающие понты, но по сути, анкеты друг друга вас интересуют мало, как и судьба конкретного человека. А видна ли в ней, в этой анкете ее судьба? - той девушки под 30 с ребенком на руках, вы вряд ли ответите однозначно. И о мужчинах можно сказать что-то похожее, - вот все в жизни кого-то ищут, а наполненных какими-то событиями и встречами лет жизни, за плечами как бы и нет.
Мы все словно люди без прошлого, и совсем не потому, что оно зазорно или невыразительно, а примерно в том смысле, что не обозначаем тех причин, по которым расстались с кем-то, или кто-то расстался с нами. Значит, не было у человека никакой личной жизни, не было разочарований и ошибок, и можно начать жизнь сначала ничего не меняя в себе? А в чем-то, человек и не обязан себя менять, в главном, по крайней мере, потому что этот пост будет о ревности. И если вы хоть раз в жизни любили, то не сможете утверждать, что это вас никак не задело, что это удел только слабонервных и не уверенных в себе людей.
На сайте очень много одиноких красивых женщин и девушек, и очень трудно понять, чем они не подошли своим избранникам, или чем их разочаровали мужчины, на которых хотелось не только положиться в жизни, но даже молиться. Своя судьба человеку всегда ближе и понятнее, и, тем не менее, он с любопытством смотрит со стороны, как крутит по жизни людей, гораздо более звездных, чем он сам. А чего людям не хватает в жизни, подсвеченной софитами всех каналов телевидения, никто не сможет понять, сможет только предполагать.
Вот не велика красавица Вера Брежнева, обыкновенная «доярка», которую привели в божеский вид усилиями продюсера и стилистов, девушка с голосом уровня бэк-вокала, да и ей личное счастье не дается. Вот приревновал ее муж миллиардер к какому-то солисту на съемках клипа и все пошло прахом. И можно какое-то время сделать перерыв в съемках, отказаться от новых гастролей, выплатить кому-то компенсации, но это ничего не меняет. Какое-никакое, а творчество на сцене ей почти не светит, потому что пришла пора, сидеть дома с детьми и встречать мужа с работы, с улыбкой и в тонусе.
Так много чего в мужчине может раздражать, и так много можно простить ему ради его же любви, но вот как приспособиться к маниакальной, и часто агрессивной ревности человека? И нужно ли женщине это вообще – поводок, упреки, оскорбления и синяки на запястьях рук, или лице? Вот пишут иногда женщины очень понятные слова – хочу встретить мужчину, не помешанного на сексе. Но почему-то никто не пишет о том, что не горит желанием встретить в жизни человека, не способного контролировать свою ревность, придать ей сдержанную и уважительную форму.
А ведь удел многих красивых и просто обаятельных женщин, когда-то пройти через подобные проблемы и унижения. И тогда уже не хочется никаких сапфиров и жемчугов, лишь бы скорее сбежать из мира, в котором задыхаются душа и сознание, пусть и с ребенком на руках. Вот и разводятся люди, как простые смертные, как десятки звезд и имен до них, и они никогда не будут последними в этом грустном списке…
И как же редки случаи близких отношений красавца мужчины и какой-нибудь бизнес-леди, у которых тоже есть маленькие секреты от всего мира. Ведь голос то человека тут совсем ни при чем. Тут важна гармония тела одного из любящих, и бумажник другого, а дальше все по известному сценарию – ты полюбил меня только ради денег.
взято от Vladimir
|
Каких мужиков бабы любят?
У мужика как у собаки - должен быть вид голодный, а глаза умные-умные. Чтобы у девушки была возможность сначала мимо пройти, потом не удержаться, вернуться, и еще раз мимо пройти, а потом опять вернуться и попытаться погладить.
Мужик должен хоть чем-то выделяться. Если все вокруг хотят квартиру, машину и денег, стоит хотеть того же самого, но по-особенному. Говорить при этом о своей великой миссии, творческом видении и любви к своему делу. Бабы клюют. Если у сумевшего выделиться мужика дальше миссии, видения и любви к делу ничего не завязывается (квартира, машина, деньги), бабы клюют в голову. Если не нравится такое сравнение, пусть клюют в печень - почувствуйте себя Прометеем, прикованным к скале бельевой веревкой.
У мужика должен быть большой потенциал. Для этого стоит иметь загадочный взгляд, таинственные дела и неподводящую интуицию. Не стоит, однако, путать большой потенциал и обычное бvядство. Для второго помимо неподводящей интуиции, нужно иметь еще неподводящую потенцию. А если иметь еще и поразительную сообразительность, бvядство обычное превращается в бvядство изящное.
Мужик должен иметь чувство вкуса. Невкусных мужиков вообще никто не любит.
Мужик, как кот должен в видном месте нагадить, а потом стать рядышком и во всю широту глотки возмущаться. Пока мужик в глазах бабы мал, неуклюж, мил и подобен котенку, такие выходки бабу умиляют. Однако стоит подрасти, и тебя в это дело сначала ткнут мордой, потом еще раз ткнут мордой, потом отрихтуют твою задницу с помощью хорошего пинка, прищемят хвост дверью, да еще и наорут. Но попытку обратить на себя внимание оценят.
Мужик должен быть суров и сентиментален. Как это сочетается, никто толком не знает. Но все бабы хотят, чтобы на мужественном брутальном профиле время от времени да проскакивала слезинка. Не от боли, от большой обиды исключительно. Может плакать - значит чувствует, переживает. При этом все равно брутален. Некоторые мужики умудряются этим пользоваться. Хорошо играют, потому что естественности в такой позиции - как у пластмассовой груши, декорирующей обеденный столик. Почему груши? Не знаю, видимо мне есть хочется.
Мужик должен быть сильный. Это все бабы любят. Чтобы на руках носил, мог обидчику нос сломать, а по пьяни скамейку. Если мужик еще и умный, скамейку из списка самцового самоутверждения исключаем. После длительных наблюдений, кстати, выяснилось, что в нашем городке дох*я сильных. Правда они в основном скамейки и носы ломают. И часто путают, что бабы любят когда на руках носят, а не когда за волосы таскают.
Мужик с маленьким ребенком на руках для женского восприятия аналогичен голой грудастой подруге из немецкого порно с бутылкой шнапса в руках. Внимание встречных женщин возбуждает аналогично.
Мужик должен быть остроумен. В разговоре, в компании ее знакомых и в постели. Остроумие в споре, во время нечаянного флирта с ее подружками и в разговоре за жизнь с потенциальной тещей приветствуется редко. Особенно если оно снабжено неповторимым и малопонятным чувством юмора. В таком случае мужику сначала смешно становится, потом еще смешнее оттого, что все вокруг надулись как рыбы фугу и не смеются, а потом ему становится больно, оттого, что его подруга бок щиплет и в ухо противно шипит. Больно, но еще смешнее, как правило.
Мужик должен быть похож на киногероя - если она кино смотрит. Если она вообще киноман - то на кинозлодея. Если книжки читает - то на героя ее романа. Если музыку слушает - то на любимого исполнителя. Если учесть, что большинство женских любимых исполнителей - гомики поголовно, то придется выбирать - либо слегка отсвечивать в голубой тональности, либо быть похожим на Валерия Меладзе.
Мужик должен быть красиво неухожен. Аналогично собаке из пункта первого. Женскую руку в мужском гардеробе бабы страсть как чуют. Поэтому если вы молоды и ну очень-очень опрятны, по-любому маменькин сынок. Если постарше и изысканно опрятны - женаты или постоянная подруга есть. Если опрятны сами по себе и без женского участия такого внешнего вида добиваетесь - бабам вообще вас бояться стоит.
Бабы смелых мужиков любят. Поэтому при бабах говорить стоит поменьше. А то доболтаетесь. Иначе чтобы лицо не терять, всякие глупости на слабо доказывать придется. И забудьте про луну с неба. Вы не Брюс Всемогущий.
А если честно, бабы вообще любых мужиков любят. Часто от безысходности или от самооценки заниженной. Женская у нас страна. Пока коня на скаку остановишь и из горящей избы перекурить выйдешь, нормальных мужиков стервы беспринципные поразбирают уже. Поэтому либо плачем Ярославны плакать-куковать, либо какого-нито завалящего, но мужичонку в дом тащить приходится. Чтобы был. А то у Машки, есть, у Наташки есть, у Дашки есть и у Сашки даже есть (а у нее-то откуда?), а я одна, как дура.
Встречный вопрос: каких баб мужики любят?
Ну, чтобы лицо было, грудь-попа, ноги, в ухо чтобы зудела поменьше, а побольше чтобы ласковых слов шептала, готовила сносно, не становилась черной дырой в кармане. Остальное - на ваш, женский, выбор. Мы ж не привередливые.
взятонахатпдветочкипалкапалкабаяновточканет
взято от PrettYoungLady
|
Я не люблю мужчин. Я не люблю женщин. Я не люблю людей.
Этой планете я поставила бы ноль.
Рената Литвинова
По всему городу висят объявления. Содержание следующее: «Спасите! Помогите! Ах-ах, как тяжко это бремя! Умирает ребёнок! Если ты не перешлёшь стопицот джигурдаллионов денег, то ты — убийца!» Нет, ну болеет малой, тут понятно всё. Денег нет? Не от хорошей жизни попрошайничаешь? Вот тут загвоздочка… Объявления — не только чёрно-белые ксерокопии, а ещё и цветная, немалых размеров, недешёвая реклама в лифтах, а также хорошо и очень дорого отснятый и смонтированный ролик по местному телеканалу, крутящийся по нескольку раз за одну рекламную паузу. Но это цветочки. В чём же ягодки?
Ко мне в фотостудию не раз приходили ксерить эти самые объявления маман и гранмаман нуждающегося ребятёнка. У гранмаман минимум две шубы в пол, тыщ этак по 70 каждая. Немерено брюликов в золоте. У маман шуба минимум одна, но стоимостью навскидку 100–120, брюлики размером покрупней. Нужны деньги? Продай ты шубу, купи пуховик! Сдай цацки свои грёбаные! Ан нет, хрен-то там. Пусть люд честной так делает, чтобы чужому ребенку помочь. А ты лучше тачилу новую прикупишь на излишки. Они ещё на меня укоряюще смотрят — я ведь пять рублей за копию с них взяла.
Но больше всего бесит, что заискивающим голосом они начинают рассказывать, как ребятёнку тяжко, толсто намекая, чтобы я им отстегнула. Со своей зряплаты в восемь тысяч деревянных. Я им не менее трагичным голосом говорю нечто вроде: «Как я вас понимаю. Желаю вам, чтобы добрые люди помогли. У него есть шанс, у него ещё предраковое состояние, не рак. А у меня вот лейкемия». Тут я пускаю слезу и шмыгаю носом.
взято от Про100
|
Есть у меня племяшка-третьеклашка, девять лет от роду. Мелкая, курносая, шебутная, светлую чёлку с глаз смешно сдувает. Девчонка как девчонка. Разве что карате занимается да читать любит, что нынче редкость.
Так вот, я слушаю рассказы про её ровесников и думаю: как же меня задолбали современные родители — не все, конечно, но…
— А мы в Греции были! — сообщает одноклассник. — Погода — класс! Во как загорел!
— Здорово, — радуется за него племяшка. — Зевсу, видать, вы понравились, раз столько солнца было.
— Что?…
В десять лет вообще ничего не знать о древнегреческих мифах и легендах? Родители! Не моё дело, конечно, что вы там в этой Греции забыли и что для мальчика чтение — как серпом по самому ценному, но хоть рассказали бы дитю немного на досуге, где он побывал. Это же основы основ нашей цивилизации!
— Я на целый месяц к тёте в Англию летала! — делится после летних каникул одноклассница.
— Здорово! По-английски теперь, небось, только так шпаришь? Рассказывай, где была, что видела? Книжки привезла?
— Ай, что ты, тётя со мной по-русски разговаривала. Видела… Э-э, щас… Дворец какой-то, ага. Королевский. И ещё мост… Ну, такой… Не помню. А книжки вообще не люблю, ну их.
Что это? Зачем? Такие возможности — и так бездарно их про… пустить!
Тащат ребёнка в Турцию за шубой для мамы. Летят с ним во Францию, а из культурной программы — один Диснейленд на предмет «покатаемся, покричим». В Египте не отходят от бара у бассейна. А дети ещё и не читают ни хрена — хорошо, если какой образовательный фильм посмотрят.
В классе племяшки 32 человека, а для собственного удовольствия читают шестеро. Вот у них кругозор что надо, и держатся они вместе, одной компанией — два пацана и четыре девчонки. И да, они не очень «удобные» ученики, потому как зачастую имеют своё мнение и даже могут его обосновать. Однако именно они, заводилы и неслухи, побеждают на конкурсах, на ученических конференциях, даже на спортивных соревнованиях.
А потом их родителям говорят: «Да-а, вон у вас какой, а мой в кого только уродился, от компьютера не оторвать…»
Да не надо ругать мелких, что они задолбали целыми днями пялиться в телевизор или комп! Племяшка моя с друзьями и телевизор смотрят, и на компе рубятся, но благодаря родителям и книгам даже на простой даче узнают столько, сколько одноклассникам и не снилось, не говоря уж о поездках по России и за границу.
Родители! Родили? Занимайтесь, блин, своими детьми! Хоть полчаса перед сном им уделяйте, только не на темы типа «какделавшколе» или «поедемзавтравторговыйцентр».
Подумайте, в конце концов: что будет, если у власти когда-нибудь встанут не такие вот племяшки с друзьями, а ваши дети, а вам в этой стране жить? Страшно? Так займитесь ими, пока не совсем поздно!
взято от Про100
|
ЗООЛОГИЯ ЛЮБВИ
Как разные самцы ухаживают за самками
Дельфины перед брачным сезоном плывут подрабатывать в дельфинарий, а потом на заработанные деньги покупают избраннице обручи и мячи.
Двуполые земляные черви-гермафродиты стараются свернуться в кольцо и мужским своим концом пододвинуть к женскому концу кусочек земли повкуснее.
Влюблённый филин выпучивает на самку большие красивые глаза и сразу конкретно спрашивает: «Уху? Уху?»
Городские голуби, чтобы привлечь внимание самок, стараются оставить метку не просто на лысине или на плече прохожего, а попасть ему в глаз, в кончик мизинца или в карман пиджака. У наиболее меткого голубя больше шансов продолжить свой поганый род.
Носороги выбирают самое толстое дерево и с разбегу вгоняют в него свой рог, чтобы показать самке, что с ней будет, если она будет стоять как бревно. Бывает, что в одном дереве застревает до пяти носорогов, а самки спокойно пасутся вокруг.
Ленивцы в течение недели выбирают удобную позу, после чего примерно месяц внимательно смотрят на свою избранницу. Как следует присмотревшись к суженой, они со всех ног мчатся к ней через всю ветку и уже спустя пару недель заключают самку в объятия, уже навсегда.
Жук-скарабей скатывает из навоза очаровательное сердечко и подкатывает с ним к самочке, опьянённой запахом любви.
Шакал, желая произвести впечатление, сорит падалью и дарит самке огромные букеты детей.
Львы, живущие в зоопарке, ведут самку вечером в самый дорогой вольер и там угощают её изысканным вахтёром.
Попугай ара-самец садится к своей самке поближе и наклоняет голову набок. Если попугай говорящий, то его ухаживания сводятся к бесконечному повторению слов: «Чё молчишь? Хочешь? Чё молчишь? Хочешь?» или «Попка хорошая! Попка хорошая!» А если попугай не говорящий, то он просто сидит, наклонив голову и с клюва у него каплет слюна.
Обезьяны-самцы вычёсывают у себя самых крупных вшей и угощают ими своих подруг, как люди угощают семечками своих дроль.
Мухи дрозофиллы приглашают своих дам внести вклад в науку и ведут размножаться под микроскоп.
Гиены подкрадываются к самкам сзади на цыпочках, робко целуют кончик хвоста, смущаются и убегают.
взято от Ирина
|
дамам совет! копируйте себе в дневник!!!!!...чем больше прочтет мужчин данное умопомрачительное наблюдение тем больше пользы нам -женщинам)))вообщем БРАВО!!!!!
что мужчине не нужно делать...или,-милый,мне это не нравится.
Ты слишком быстро кончаешь.Большинство женщин уверена, что причиной этому является исключительно мужская злокозненность. Они думают, что ты легко мог продержаться ещё полчасика( . Потому что ты эгоист и думаешь только о себе.
Ты слишком долго не кончаешь.Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того она устала…
Ты всё время молчишь.Как известно: мужчина любит глазами, а женщина ушами… И этими самыми ушами она хочет слышать нежности в свой адрес. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.
Ты слишком громко кричишь.Из всех опрошенных женщин на это пожаловалась одна. Но зато о чень активно. Бурное выражение чувства — это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.
Ты занимаешься с ней любовью не сняв носки.Почему женщины так растраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, надо просто запомнить.
Ты слишком быстро раздеваешься.Больше всего женщины не любят находится в глупом положении. Если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе ничего нет кроме презерватива, то вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.
В самый ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь: Ты уже кончила? Без комментариев.
Ты оставляешь включенным верхний свет.Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может нормально сосредоточится на процессе, и должна следить достаточно ли сексуально выглядит.
Ты не принимаешь душ перед сексом.Хемингуэй сказал, что от мущчины должны пахнуть мужчиной. Но женщины с этим не согласны. Они не ждут что от тебя будет пахнуть фиалками, но грубая правда жизни их зачастую не возбуждает.
Ты бежишь в душ сразу после того как кончишь.Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка тереться о любимого человека, чтобы оставить на нем свой запах. И когда ты торопишься с этим запахом растаться — они чувствуют себя обиженными.
Ты сразу отворачиваешься от неё и засыпаешь.Тяжелейшее оскорбление! Это худшее, что ты можешь сделать. Даже если ты разгружал вагоны, то всё равно обязан поласкать её, иначе зачем ложился с ней в постель?
Когда ласкаешь языком её клитор ты всё время смотришь ей в глаза.Может быть ты не отдаёшь себе отчета в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залегший за бруствер. Сделай хоть вид, что увлечён этим процессом.
Ты не бреешься.Поскольку у женщин борода растет в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетина. Попробуй потереться носом о подбородок товарища…
Ты шутишь во время секса.Смех — злейший враг секса. Веселится и хохмить в постели абсолютно противопоказано.
Ты принципиально не занимаешься сексом утром.Выяснилось, что для многих женщин заниматься с любимым утром сексом — всё равно, что сливки снимать с молока.
У тебя слишком длинные ногти.Говорят, что мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Но если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест.
Ты всё время говоришь, что ей делать.Ты — не сержант, она — не взвод новобранцев… Поэтому команды: «Ложись!»,«Смирно!», «Кругом!», уместные на плацу, в постели звучат глупо.
Ты не заботишься о её безопасности.Презервативы — наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться, от нас ждут, что мы будем их покупать сами, носить в карманах и незаметно одевать…
Ты настойчиво наклоняешь её голову вниз.Минет — это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, что она в данный момент возможно не желает. Если тебе этого очень хочется — спровоцируй собственным примером — нежными поцелуями в область промежности, повернувшись головой к её ногам.
Ты плюёшься во время куннилингуса.А что делать, если эти волоски постоянно лезут в рот? Игнорировать? Незаметно вынимать пальцами изо рта? На эти, разумно поставленные вопросы, дамы отвечали одинаково: «Не знаю… Пусть что-нибудь придумает… Он же мужчина...»
Ты не целуешь её в губы после минета.Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь узнать на практике вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей этого хочется…
Во время минета ты не предупреждаешь ее, когда кончаешь.Сперма на вкус — это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Нравится это прихотливое сочетание далеко не всем.
Во время минета ты пытаешься двигаться сам.Во-первых, она на самом деле боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно — она всё сделает сама.
Ты хвастаешься размерами своего члена.И перед кем нам тут хвастаться? Или всё таки старик Фрэйд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Ну ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.
Ты больно кусаешь её соски.Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.Ты крутишь её соски пальцами.Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который тяжелонастраивается на нужную волну в условиях холмистой месности. Их можно только нежно целовать и покусывать.
Ты постоянно дергаешь, мнешь и трёшь её грудь.Грудь не джойстик в компьютерной игре. И не дыня, которую нужно пощупать, чтобы удостоверится в её спелости. И не мокрое бельё, которое надо как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.
взято от Марина
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
ЗНАКОМСТВА
Лента событий
Основное
